「良かった」に「でもね」は要らない
埼玉県朝霞市の未成年者誘拐事件、誘拐された子が無事に保護されて本当に良かった。
子供がいる身としては気が気じゃない事件です。
丸二年も、成長過程を楽しみにしていた気持ち、子供自体も愛されたかった時間、全てを奪って良いものじゃないです。
ネットに毒されてるのかもしれないですが、この件についてあれこれ意見が出てくるのが「ホイホイついていく方も悪い」だの「親はどういう教育しているのか」だの「色目使って男について行って家出」だの「大人しい子ほど何をするか分からない」だの、いい加減にしろって言いたかった。
心配している人がいる、そのそばに戻れる、無事でよかった。
で良いんじゃないですかね。
あれこれ邪推する必要あります？
それをしてどうしたいんです？
毎回この手のコメントが出てくるのはなぜ？
２年間連絡するチャンスはあったのでは？とかその状況を知らないのになぜ言えるんでしょ。
自分自身の体験になぞらえますけど（監禁されていたわけではないです）少しずつ精神を削いでいくと行動に移せなくなりますよ。
若い子ならなおさら簡単に反抗心を削ぐことはできたんじゃないでしょうかね。これも邪推かもしれませんけれど。
まだ、心の奥底でチャンスを狙っていたあの子に敬意を表します。
ご両親の元に帰れて良かった。
これから失われた２年間をどうかメディアの目で騒がせず、落ち着いて静かに過ごすことができますよう・・・。
もう映画化とかドラマ化とかも勘弁してほしい。
昨年の今頃
わたしと娘は二人で金沢に居た。
夫は別の治療と義両親から地元に戻ってくるようにと言われて帰ってしまったため、取り残された形になる。
実家からは帰ってこいと言われてるし実家に帰ってしまおうかな、でも夫からは一緒に暮らしたいと言われているしな、義両親にはこれ以上迷惑かけられないしな。
色々とうじうじ悩んでいた。
昨年のいまごろ、金沢は梅が散り始め間もなく桜が咲こうとしていた。
梅の時期は満開の梅の間を通っていい匂いだねーと言いながら保育園に通っていた。
そろそろ桜の時期かしらと思い、兼六園に行ってみようと思った。
ちょうど県民デーで無料開放されていた日があった。当時兼六園からわりと近いところに住んでいたので、娘と私、新しい靴を買い、歩いてお花見に出かけた。
いつもは公園の中だけを歩いてきていたがお城の跡にも足を伸ばしてみようとウキウキしていた。
時刻は夕方。
少し寒いけど、夜桜もまたいいだろうと思っていた。
この世のものとは思えない美しい景色が広がっていた。
何もかも美しかった。
それと同時に、なんで子供と二人きりなんだろうと寂しくなった。
寂しくて、身の置き場がなくて、きれいだねーと言いながら泣いた。
子供はそれを見て、「ママ、お酒でも飲む？」と言ってきた。
「バカヤロー、きれいなもの見て感動して泣いてるんだよ！」と言って誤魔化した。
兼六園内にいっぱいの桜。
それを照らし出す灯篭。
それが水を張ったお堀に映って夜がもうすぐ来そうな空の青と相まって、絵葉書で見たような景色だなあ。不思議だな。とぼんやり考えていた。
歩いておなかが空いたので娘と遅いご飯をと、屋台の焼きそばを買って二人で食べた。
なんだかものすごく美味しかった。
結局食い気かよ！っていう話ですが、
あの風景と気持ちは忘れられない。
いつしかまた必ず行きたい。
まだモヤモヤした気持ちが取れないけれど、この気持ちが晴れたら行こうと思う。
奇跡が起きて夫の病気が治って、また三人で…とは思っていない。
奇跡は起きたら良いと思う。せめて健康で話すことが出来て歩くことが出来て、笑っていて欲しいと心から願っている。ついでに私が出来なかった分、他の人と結婚して今度こそ幸せになってほしい。
わたしでもムッとするときはある
馬の耳に念仏よろしく、何を言われても大抵の事はめげない私ですが、
ㇺっとする時はあるわけでして。
自分の容姿がデブスなのは自覚してるから気にしていないのだけど、よくある蹴落とし方の言葉にㇺッとするときがある。
その言葉をメモしておこうと思う。
・それって無駄じゃない？
無駄じゃないと思うからやっている訳で、効率の良い方法を探るためにも『無駄』なんて言葉はないのだよ。
・無理（泣）
無理っていうのはやってから言うべき言葉で、やる前から無理なんていう方が無理。
・逆に言えば～
前置きから逆に言えば～と言う人がいる。一瞬何の逆の事だか分からなかったが、「責めないでね」っていう伏線を張られているらしい。毎回「何の逆？」と突っ込んでしまう。
・頑張ってみたんだけどダメだった
ダメでも得られた事ならあるのだから、ダメだった結果と共に何をしたのか言ってくれないと何がダメだったのか分からない。責めてないから話してくれないと共有できない。
・プロにはなれないよ？
日々の積み重ねがプロになるのだろう。資格も必要だろうけれど。やってみる前からなれないというのはおかしな話じゃないか。
・水掛け論するの？
形勢が悪くなると出てくるこの言葉、倫理的に話がしたいだけなのに喧嘩腰になられるとめんどくさい。そもそも水掛け論じゃない。
という感じで何をしても否定と後ろ向きととにかく叩き落とそうとする人には近づかないようにしています。
あれ・・・もしかして私がめんどくさい奴なんじゃ。
あたま空っぽの方が夢詰め込める！
非情かどうかはさじ加減次第で変わるじゃない？
夫との関係。
私の方としてはもう既に『終ったこと』と思い、心の中を粛々と処理しているところですが、夫の方からしてみたらそうはいかないのが現実。
いま夫は実家で静養して時を待っている。
私にはもう応えてあげる術はないし（超遠距離）、子供に執着（当たり前だけど）しているけれど、子供の心もやっと落ち着いてきた事だしこれ以上つらい気持ちにさせたくないというのが私の気持ち。
